26.11.2018
Лайфхаки

Сначала себя, а потом ближнего своего

Каково быть рядом с человеком, который не любит себя

Заповедь гласит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя».  Но о любви к себе часто говорят неодобрительно, даже с порицанием. Немецкий психоаналитик Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви» пытается разрушить этот стереотип.

С малых лет нам внушают,  что любоваться собственным отражением в зеркале, открыто заявлять о своих желаниях, которые, как правило, имеют мало общего с желаниями родителей, значит быть эгоистом. Что сперва нужно позаботиться об окружающих,  а уж о себе – в последнюю очередь. Подсознательно мы усвоили урок: чтобы нас полюбили, мы должны эту любовь заслужить, порой жертвуя своими принципами и интересами. По мнению историка Натальи Никс, эта позиция в особенности близка женщинам в России, где идею жертвенной любви на протяжении веков культивировали церковь и литература.

Большинство детей испытывают проблемы с самооценкой, потому что редко слышат слова похвалы или поддержки.  Вместо этого им часто внушают: «Руки у тебя из одного места растут!», «Кому ты такая нужна?», «И кто тебя замуж возьмет!», «Идиотка!». Рано или поздно человек, которому постоянно твердят о недостатках, начинает верить, что с ним что-то не так, что он некрасив,  не достоин любви и ничего не добьется.

Любить себя – это принимать и ценить себя сейчас. Не в будущем, когда достигнете какого-то успеха, а с теми недостатками и достоинствами, которые у вас есть.

Все начинается с любви к себе, и только потом это чувство обращается на окружающих. Любить себя значит бережно с собой обращаться, принимать себя всерьез со всеми несовершенствами. Невозможно построить счастливые гармоничные отношения с человеком, который не оправился от детских травм, бесконечно себя ругает и настраивает на провал. Профессор философии Марк Уайт объясняет, почему попытки чреваты душевной опустошенностью и расставанием.

Зажатые, неуверенные в себе, склонные к самоуничижению, бесконечным копаниям в себе и обесцениванию всего, что их окружает…  Многим из нас свойственно искреннее желание заботиться о ближнем и быстро переключаться на проблемы другого человека, стараясь заставить его чувствовать себя лучше. Так обстоят дела в ситуации с «синдромом спасателя». Нам кажется, что, окружив другого человека поддержкой, нежностью и любовью, мы получим в ответ взаимность и построим крепкие и надежные отношения. Но есть несколько причин, почему это может не сработать.

1. Внутри вечно недовольного собой партнера холодная пустота, которая должна быть кем-то заполнена.

Сначала даже приятно, что в нас нуждаются те, кого мы любим. Однако порой это переходит все границы и перерастает в зависимость. Невозможно быть для человека и жилеткой, и мамой, и партнером,  и другом одновременно — это абсолютно лишает сил. Удел неуверенных в себе людей — бесконечные поиски. Им трудно поверить, что кто-то способен по-настоящему их полюбить. Из вас регулярно вытягивают признания в любви, комплименты и клятвы верности и вы обнаруживаете, что партнер не уважает вас как личность, а ценит только то, что вы можете ему дать: утешение, повышение самооценки, комфорт.

2. Общение с тем, кто не любит себя,  токсично.

Из-за сомнений в любви ревнивец начинает настоящую слежку.

Трудно жить рядом с тем, кто во всем видит плохое. Это ежедневное испытание на прочность: любой ваш жест, поступок или слово воспринимаются им в штыки, ему во всем видится подвох, тайный негативный смысл. Вместо того чтобы наслаждаться жизнью вы вынуждены искать себе оправдания, тщательно подбирать выражения или просто-напросто изолироваться в своем мире, потому что любой разговор в итоге становится нелепым.

К примеру, партнер может отрицать похвалу («Нет, я некрасивая! Ты мне врешь!»), либо приуменьшать свои заслуги («В этот раз мне просто повезло. В следующий раз такой удачи не жди»). Часто бывает, что он вовсе меняет тему разговора, предпочитая превозносить чужие достоинства («Только посмотри, насколько хорошо это получается у тебя!»).

3. Он считает себя недостойным вашей заботы.

Партнер отказывается от помощи, считая себя обузой. Парадоксально, что при этом он буквально грузит вас своими требованиями и просьбами по другим вопросам. Он кричит о помощи, вы откладываете дела и приходите по его зову, а он отвергает ваши попытки разобраться с проблемой. В результате не он, а вы чувствуете себя виноватым.

4. Негативные эмоции для него ярче.

Вечно недовольным собой людям кажется, что жизнь трудна, все требует усилий и вызывает страдания.

Врачи в поликлинике не умеют лечить, продавцы в супермаркете грубят, водители на дорогах кое-как ездят с купленными правами, начальник — дурак.  А он среди этого кошмара очень даже неплох. Поэтому такие люди нуждаются в очень терпеливом партнере, который будет выражать сочувствие к тому, что приходится терпеть весь этот сброд.

Что делать, если партнер не хочет меняться к лучшему, а продолжает критиковать себя?

Если ваши отношения с таким человеком длятся уже давно, вероятно вы очень терпеливый человек с сильным чувством эмпатии, что само по себе прекрасно.  Но не стоит пренебрегать собственными потребностями, предпринимая очередную попытку вдохнуть в партнера новую жизнь.

Если его комплексы, обиды и самокритика вас не раздражают, и вы смотрите на них как на причуду, беспокойства излишни. Но если  чувствуете, что слишком многого себя лишаете ради счастья партнера, игнорируете собственные нужды, а поток жалоб и нытья вводит вас в состояние уныния, пора что-то менять.

Отношения с человеком, который сам себя не любит, — настоящее испытание на прочность.

Для начала начните диалог с партнером и расскажите о том, что вас беспокоит. Ни при каких обстоятельствах вы не должны чувствовать себя ущемленным или виноватым в том, что не можете вытащить его из дрезины. Как бы вы ни опекали его, ответственность за свою жизнь несет только он.

 

Posted on Categories ЛайфхакиTags

Добавить комментарий